Ein paar Info´s

(oder was Mann über die Frauen wissen sollte)

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die
Zugriffszeit!
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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten
drin.
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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!
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Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eine hat
einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
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Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was
machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter
machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre
Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in
allen Ländern, mein Sohn."
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Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die
Blutgruppe.
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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?  Weil sie sich
nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem
andern
wie ein Ei!' Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht
das Puzzle aus?'
Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber
ich kann's trotzdem nicht!' Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich
nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'  Am Abend
treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an  ....GROSSES
SCHWEIGEN...  Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die
Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber
..'
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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an. Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere
dumm und gefrässig sind?' Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'
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Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck
aufzubauen!
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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem
120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein
Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt
geworden sind?' Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen' Der
Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?' Da sagt
sie:
'Das war Neunzehnfünfundvierzig' Der Reporter: 'Na, das ist aber schon
lange her!'Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!
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Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein,
die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone
enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.
Den(männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen
100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig
Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler
einzugestehen, wurden
übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt? Ein
Hunderteuroschein.
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Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen
Orgasmus? Uncel Ben´s Reis gelingt immer.
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Eine  junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
Folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube
Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen
Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die
Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß
rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"
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Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?  Ein
Oktoputz!
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Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?
Eine "always ultra".
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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau
geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das
Personal grinst in
sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh
sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der
alte
Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal,
die Frau
zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir
dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich
ihn
geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich
dachte, er meint GELD!"
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Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie
liest sich ihre Rechte durch.
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Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!
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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen.
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
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Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal
"Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du,
Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
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Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
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Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."
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Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine
Geliebte! Aber rege dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine,
und deren
Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle
Im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm
mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort
links, die Blondine ist die von Markus, Die in der Mitte ist die von
Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut
sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie:
"Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"